rubalcaba y el pis
allá en el año noventaicinco el entonces líder de la oposición y hoy figura internacional entre la élite del liberalismo más yeyé, sr. josé maría aznar, sufrió un atentado con coche bomba del que sus exegetas afirmaron siempre que libró la vida por los pelos y que contribuyó un rato y sobremanera a hacer de él un flamante presidente del gobierno de esta espantosa cosa que aún se llama españa.
a pocos minutos del estruendo fue introducido por su equipo en un dispensario cercano, técnicamente para realizarle una inspección en busca de algún posible daño que mellase la ya de por sí escasa estatura del individuo, inspección de la que volvió aliñado y atusado en extremo para enfrentar su perfil zarabeto a los medios que sobre su rara figura se apiñaban, cuan si de un milagro de aparecidos se tratare, demostrando que su temple de acero no sufría fisura ni azore alguno luego del tremendo zanbombazo que de forma harto visible condenaba al excelente audi aocho blindado al desguace. aquello fue el acabose, la subida a los altares y una carta de presentación más cabal ante la ciudadanía que todas las andanadas nasales del váyase señor gonzález juntas. ni yeltsin sobre el tanque, ondeando la tricolor, cogió más pulo y alimentó más fervores, vamos...
el caso es que posteriores estudios de la carrocería del coche alemán establecieron que, en el asiento trasero, alguien había aflojado las esfínteres con tal fruición que hubo que colocarse máscaras para un examen más pormenorizado; examen clasificado en el que se demuestra la ruína por empape de tapicerías y superficies mullidas o que hasta los muelles se habían carcomido por la aguada y ponzoñosa evacuación que el marido de la concejala soltó impelido por la suma de terror y onda expansiva.
así que, si un castellano viejo se cisca de ese tenor hasta el punto que el asiento tuvo que ser destruído por no ser recuperable en esa zona de la banqueta, no es de extrañar que un terrorista vascongado se orine en un aprieto por muy altos galones de eta que tenga. lo raro es que los árduos y esforzados escribas de la rapsodia madrileña hayan corroborado con tal premura y lujo de detalles la filtración de orina del tal iriondo allá en la lejana francia y sepan tan poco de la infame y descompuesta cagarruta de su loado patriarca acaecida aquí al ladito, en la confluencia de arturo soria con josé silva.
