maruja torres

coincido muy mucho en los horarios y tiempos de ducha que la fémina torres ha expuesto en la expo zaragozana del agua y en sus costumbres de parcos lavados diarios de ánodos y cátodos. es algo que ya me viene de familia, pues mi abuela materna solía darse dos baños completos al año: uno en los albores de la rutilante primavera y otro a la entrada del deprimente otoño. el resto del año se apañaba con algunas aguas menores en aquellas partes sometidas a extremo roce. así, cuando contaba con la cifra de noventaitrés años ( o lo que es lo mismo, de ciento ochenta y seis baños completos ), la piel de su cutis era suave como la de un niño y sus pómulos lucían en el féretro con toda la solemnidad y rigor del mundo, cual estrella del celuloide o de la canción racial.

mi madre, no tan digna continuadora de sus enseñanzas, apuntaba el hecho al cortejo de visitantes y plañideras, mientras el mismísimo operario de las pompas fúnebres criticaba el excesivo celo actual con el asunto higiénico, resumiendo que la profusión de usos de agentes químicos de champús y geles era, en buena parte, responsable ya no solo de la degeneración del medio que nos rodea si no también juez y parte en muchos de los padereceres que nos atrenazan. y conste que, según los sacrosantos mandamientos de la publicidad, apostillaba con la mirada perdida, debemos ducharnos a diario con tal o cual producto, lavarnos el pelo con esto o aquello, darnos no sé cuantas cremas hidratantes y salpicarnos un chorrazo bajo el sobaco que nos mantenga frescos y no nos abandone hasta que el próximo sueño reparador nos hurte de tanta vanidad.

hace unos años ken livingstone, entonces alcalde de la muy populosa londres, aconsejó a la ciudadanía bajo su bastón no tirar de la cadena cada vez que su naturaleza expeliese orines a la loza; bastaba con hecerlo cada tres o cuatro meadas. y era razonable la teoría de este rara avis político: se levanta la madre y orina, luego lo hace el padre y mea también. más tarde el nene y la nena hacen pis y, si hay caso y finalmente, es la suegra quien suelta el chorro contumaz y ya sumamos cinco cisternazos, total para llevarse casi nada. se imponía pues o bien un orinal mixto en cada baño doméstico ( han visto que pocos hogares tienen orinal y lo concentran todo en el retrete mientras instalan tremendos sistemas de hidromasaje y tv en cada cuarto??? ) o bien estos sencillos ejercicios de ahorro. eso sí, y eso no lo he aprendido de ken el rojo, es fundamental en el macho ( vater und sohn ) mear sentado y no salpicar toda la comisura de diminutos puntitos amarillos que puedan cortar las ánsias al siguiente usuario.

todas estas intresantes técnicas fueron presentadas a mi propia familia en su momento, no mereciendo de su parte la menor atención pero acrecentando, eso sí, mi fama de vago y guarro y causando un profundo malestar en mi esposa, que abandonó la mesa de forma apresurada sin acabar su plato de espinacas, para más tarde censurar agriamente mis veleidades ahorrativas.

servido por xose manuel 1 comentario compártelo